Te está lastimando la indiferencia del mundo ante vos, te está desarmando en mil partes y destrozando poco a poco, entonces es el momento de cambiar. Yo mientras tanto no me canso de luchar por lo imposible, sigo peleando día a día para encontrar esa parte de mi que ya no sale corriendo a buscarte (quizás se note una mezcla de canciones en mis frases). Estoy tratando de olvidar, ¡perdón! tratando de acomodarme al momento de resignación que te ve vacío en una noche siniestra de sábado. Pero dejemos el orgullo de lado y veamos el vaso medio lleno, porque lo está, eso sí todavía son las 23.11, a las 6 no me pidas que siga viéndolo igual porque ya no estaré con la misma cordura que en este momento que me llevaría a decirte que te extraño. Pero me resisto, me sigo resistiendo a cometer errores, por vos, por ella, por nosotros.
Los políticos siempre prometen lo mismo, prometen y prometen, discursos y más discursos, bla bla bla ¿y por casa cómo andamos?. Quizás y sólo quizás sea una costumbre que traemos desde casa, desde nustros origenes por eso seguimos apostando a la demagogia como forma de gobierno y no hablo de este gobierno, ni del anterior, ni del otro, hablo del gobierno de nuestras mentes bloqueadas por una invisible línea que no nos deja ver lo que tenemos delante nuestro. Tenemos capacidad, tenemos ahínco, tenemos rock, tenemos tantas cosas buenas y no las sabemos ver y demostrar. Nos vivimos tirando abajo de un tren, vivimos despreciando nuestros propios recursos cuando sabemos que son cosas valiosas pero no los sabemos demostrar. No nos encasillemos en un casillero porque sino nunca saldremos de una casilla, es decir no tengo la clave para este crucigrama pero si un par de letras desordenadas para que tus dulces oídos no me extrañen por tanto tiempo ¡Mi amor!¡Mi perro amor!
La verdad que mi ignorancia me hace dudar si al terminar una oración con un signo de exclamación debo usar un punto, yo creo que si, pero no lo haré para demostrarle al mundo mi rebeldía extrema. Y si pinto el cielo de violeta a quien carajo le importa, si al psicologo le dije que mi auto era el que venía atrás para que no crea que soy soberbio y el me quizo decir que tenía complejo de inferioridad. A veces al astucia te engaña, porque te anticipas a cosas que te llevan a algo peor que dejarlas simplemente pasar, porque así es mejor, es más fácil e incluso no hay que pensar, pero ojo no se dejen engañar por los murmullos de los versos USEN FORRO. Sin duda me siento mejor que hace un par de días porque dejé de lado una parte de mi que no quería dejar y obviamente no es la pornografía. Quizás en este final mi ironía se confunda con el sarcasmo pero yo soy parte de la sociedad y como tal vendo demagogia. Ni tan tan, ni ton ton.

Para ganar primero hay que ser un buen perdedor, hay que saber que cuando uno cae tiene que volver a levantarse e intetar de nuevo. Pero como hacerlo cuando siempre recibís palos en la rueda, cuando tu carreta no dá más de tantos golpes y cuando tu cárcasa está por demas oxidada por el maldito tiempo, ¡ay! el bendito tiempo. El tiempo que todo lo destruye, que todo lo aniquila, que todo lo desarma, que me mata cada instante pasado cuando no eras un recuerdo y eras una realidad irreal. Irreal porque ya no eras parte de mi pero a su vez los eras, pero el tiempo lo destruyó y puso las cosas en su lugar, hoy vos te sentís culpable de aquellos tiempos dorados. Prometer cosas que uno no puede cumplir no es bueno pero a veces el dolor o quizás el amor puede más que cualquier otro pedazo de reflejo de sol en oasis de este desierto sin agua.
Pero cuando vos lo hacés está todo bien, pero cuando yo lo hago está todo mal. Pero igual entiendo y valoro el esfuerzo porque sé reconocerle en la cara a un tipo que me cae mal que vale la pena, porque tiene garra, tiene huevo y tiene corazón. Nada más por eso y por tantos otros momentos perdono casa segundo que destruís mi maravilloso mundo de fantasia en el que sueño con la música al palo, mi mente volando y ella dormida a mi lado, y no sé porque me hace acordar a Pappo pero se me viene a la mente el tren de las 16, uno nunca sabe donde puede terminar. Tal vez empieza hablandole a uno y después se confunde con otro, es como un sueño, por eso escribo mi sueño en este papel siempre que tengo tiempo, capaz me tilden de maricón o de lo que sea, solamente porque ellos no se atreven a traspasar el infinito porque el don lo tiene cualquiera. Tomate una garompa y todo te chupa un huevo.
Bueno el último párrafo se lo voy a dedicar a una persona muy pero muy especial en mi vida, fin.

¿Cómo empezar? La verdad que me das las razones necesarias para no seguir teniendo la vista en blanco y dejar de ser un ciego oscuro en el ocaso de la tarde que se confunde con la noche. No ves lo que tenés que ver entonces no sos lo que deberías ser y por lo tanto no llegás al punto exacto que te pertence dentro de mi. Y ese punto infinitesimal casi adyacente al corazón deja de romper mis sentidos y de corromper mi vida en el mismo instante en que la luna ilumina tu mirada de fuego en la agonía de la noche sin fin, pero en este caso con un fin. Un fin incierto pero transitable, un fin aceptable pero no del todo gustoso, un final abierto ya que me enseñaron a perdonar pero no a olvidar. Me ensañaron a no mentir y a no mentirme, me ensañaron a que duela pero no a sanar ese dolor, me enseñaron tantas cosas que ya mi mente está saturada de demencia vehemencial.
No te dejes engañar por una combinación de palabras libradas al azar en la víspera de esta noche, no lo hagas, son sólo palabras pero duelen, lastiman, son dagas afiladas atravezando tu corazón en llamas. Por más que golpees, grites, llores y maltrates no vas a encontrar la solución, porque la misma no está en vos, está en otra persona. Y cuando te pintan en la cara la pura verdad no te queda más remedio que aceptarla porque así es todo, a veces claro, a veces oscuro. Chances sobran, oportunidades sobran, opciones hay muchas pero la parte de mi que pertenecería en este mismo momento en el que estás sentada mirandote al espejo y diciendo ¿Qué es lo que quiero? eso sí, eso sí que escasea, más con la falta de agua, sed que no se calma solo con verte a los ojos.
Siendo el anterior el último párrafo que te dedico en mucho tiempo, me pondré las máscara y volveré a la calle a competir con los disfraces de la gente y a tratar de ser el mejor. Mucha musiquita, mucha musiquita pero solo es una frase bonita. No crean en lo que ven, no crean en lo que escuchan y sobre todo no crean, nunca duden en nada, jamás, pero no crean en todo. A veces hay que poner un toque el alma en la heladera y bajar un corte a la realidad, dejar de querer lo que no vas a tener o quizás si lo vas a tener pero no va a ser solamente tuyo, y hay cosas que no se comparten, como un amigo. Por último no pretendo quedar bien con nadie, no prentendo chuparle las medias a nadie pero gracias a todos los que dedican al menos un segundo de su vida en leer a este loco porque esa es la parte de esto que ayuda a seguir "engañandolo al papel". O sea gracias mi amor por la manzana pero la tuya tenía un gusano.

Me equivoqué, sé que me equivoqué al abrirte la puerta nuevamente, siempre me equivoco, es que vivo tropezando, casi resbalando. Mis pasos son firmes pero mi piso es movedizo, mi mirada es fija pero la tuya me desafía, mi boca es fiel la tuya no lo sé. Dicen que el perro es el mejor amigo del hombre, dicen todos dicen, pero no entienden que no hay mejores amigos, sólo amigos fieles, pocos pero hay. No pierden su tiempo escuchandote, solo te prestan una oreja, una oreja que es como un corazón. Siento, luego existo. Y como mierda vivir así, como carajo hacés para existir con lo que sentís si solo lo puedo plasmar en papel, como mierda hago para quemar este papel, como. Mi parte violenta es solo interna, es como un alma punk que quiere salir a criticar al "sistema", que sistema de mierda loco.
Pocas veces me equivoco, pocas veces me equivoco tan poco, y muchas otros tanto pero tanto. No recuerdo la verdad de la milanga, como alguna vez me dijiste, y miro solo el pan rayado y me dejo guiar por esa frivolidad que te caracteriza, pero que me gusta a la vez. Pero ya está, mi tiempo de espera terminó, mi segundo sin vos ya no es eterno, no tengo sed de revancha, no tengo nada. Quizás no lo tengo porque no quiero nada, o quizás mi mundo es distinto al tuyo. Y no me importa que hoy en día este en un estado de negativismo extremo, así escribio "antes del fin" Ernesto Sábato y nadie se quejó.
Algún día llegará el día que te darás cuenta lo que perdiste, pero ya será tarde porque ya es tarde. La cosas son un momento, después no, ya no. Yo ya me di cuenta lo que perdí, y lo extraño, pero también me di cuenta que no lo puedo tener, y ya no lo extraño. A veces es mejor no tener nada, a tener algo que no sirve, más vale la nada misma en el punto infinito de nuestro mísero recuerdo que un todo incompleto olvidado en el resguardo de tus ojos tibios. Y lo peor que no te das cuenta.

Estamos acá debilmente parados ante las paredes de tu estúpido corazón esperando que cambies, esperando que seas alguien, esperando y esperando. ¿Qué carajo esperamos? no se puede cambiar a una persona, ni con todo el oro del mundo, cada cual es así y hay que aceptarlo, comprenderlo y ayudarlo siempre y cuando no pase nuestros límites. Límites que jamás estarán claramente establecidos siempre y cuando la tentación de poder llegar más allá este en nuestras mentes. A veces es fácil guiarse por una calentura, un capricho o una boludes pero no es nada fácil actuar con el corazón, hacer algo que uno quiere hacer (aunque el otro no) porque sabe que fue sincero en su forma de actuar, sabe que lo intento y que dejó todo. Pero a veces las relaciones humanas se desgastan y piden un tiempo, tiempo de pensar, tiempo de mejorar, tiempo de tranquilidad, ese tiempo de mierda no pasa más.
No está bueno sentirse muerto en vida, no está bueno exagerar las cosas, no está bueno hablar por hablar, no está bueno. Yo sé muy bien que nada es eterno, excepto la ironía, ella perdurará por los siglos de los siglos, por toda la vida. Será el concepto que defenderé a muerte sin importar que, quien o que (nuevamente, porque nunca vienen solos) se cruce en el fucking camino. Quizás se note un poco de agresividad en mi texto, pero tiene que ver con la velocidad con que escribo, con la fluidez de ideas y con la quemada de bocho que me pegué.
No existen lugares inolvidables, solo existen momentos compartidos con persona inolvidables. No existe el monumento al reverendo pelotudo pero si existe una banda de reverendos, un cura peor que el otro. Uno actua según el lugar donde está, pero es la misma persona. Por más que la cáscara este buena la manzana puede estar podrida por dentro, por más que te manches la piel con basura y llenes tus oídos de mierda por un instante, aunque no sea lo que quieres, tu alma sigue siendo un eterno e infinito rock. No importa lo que te digan, no importa lo que te griten, no importa si le van a pedir al patovica que te echen, no importa. Importa ser vos, no un reverendo, y mandar lejos bien lejos al que vos quieras, siempre respetando sus límites HASTA DONDE ELLOS TE LOS RESPETAN. La línea no es fácil de encontrar pero ya está marcada.

No sé si estoy preparado para enfretar la infinita casualidad de leer tantos puntos sobre las ies. No sé si lo estoy con la desesperada gana de llenar cada renglón de letras, no lo sé. No sé si soy capaz de escapar de la realidad de mirarse al espejo y decir acá me ves, estoy regalado. Con el corazón en una mano y el alma en el otra, con una vida mezclada y con un error a cuestas. Trato de ordenar frases al azar para que no se note que temo llegar hasta ahí, que temo no poder rozar ni el extremo de mis sueños. A veces sentís estar agonizando en un mar de dudas pero al final de cuentas sabés lo que te gusta, sabés lo que te hace bien, sabés lo que querés pero no lo podés tener. Será que todo lo que costó, todo lo que dolió, todo lo que te alejo alguna vez de esa pequeña pero infita parte de vos algún día volverá a ser tuya, aunque sea por un rato, un segundo de eterna e infinita felicidad.
Y aunque no llegues a leer ni un párrafo de este texto, yo sé que algún día alguien lo hará y comprenderá porque se siente tanto cuando hubo tan poco. Porque siempre se tiene la esperanza de querer un poco más, porque si algo te hizo bien hay que repetirlo por más que te haga mal después, el que no arriesga no gana. Y puede ser un poco masoquista de mi parte querer esto pero es lo que me gusta, lo que me hace bien, a lo que quiero llegar, ni más ni menos, ni finito ni infito, al medio aunque esto se contradiga con mi filosofía de blanco o negro.
En el último párrafo es cuando me hago el poeta, aunque solo soy un mendigo de la poesía que recoje migajas de inspiración y le da de comer a un par de desquiciados que lo siguen hasta el fin del turno. Pero la absoluta e infinita soledad de la noche, cuando las estrellas ya no estén mirando, dará la señal del momento indicado para elegir el camino, y ahí si, blanco o negro. Pero siempre que hay sueños, hay ilusiones o mejor dicho hay desilusiones y este texto puede no llegar a ser el mismo mañana, pasado o quien sabe cuando. Pero será el fin, pero solo una parte del fin, la parte final.

Sos mi lugar preciado, sos mi lugar más calmo y tranquilo, sos el agua que corre por el río suavemente, casi sin prisa, y sos mi noche de luna llena. Sos mi eterno e infinito oído y mi incanzable y fiel amigo. Sos el que me entiende pero no me responde, me comprende pero no me da una opinión, me mima pero no me acaricia. Cada vez que toco fondo, o que me da la locura de empaparme en tus hojas y tallar mis letras en tu suave blanco siento como que un millón de problemas, que no son problemas, vuelan alto, se van.
Pero vos tenés una de cal y una de arena. Escuchas todo lo que digo, hasta la última sílaba de mi tilde resonante que te clava el puñal día tras día pero me devolvés indiferencia, será porque sos solo un trozo de papel. Aunque tu respuesta silenciosa le brinda a mi alma un tono de placer incomparable con ningún otro placer de la vida. Será porque esa es tu forma de ser y porque así te enseñé, perdón me enseñaste a vivir. Porque me dejaste tocar tu ironía, tocar tu amor, tocar tu soledad, tocar tus sueños, en fin tocarte todo (ojo no es lo que parece).
Calculo que tu frialdad extrema a la hora de contestar debe parecerse mucho a la mia, por eso no te critico, te comprendo. Quizás antes me costaba entenderte pero hoy siento de otro modo, tengo los sentidos cambiados, el perdón en la mano y el olvido en ningún lugar. Tengo tanta tinta en este teclado, tanta pero tanta, y tengo tan pero tan poco que decirte que a veces hasta me olvido quien soy. Me pierdo en tu abismo indiferente, y a veces no tanto. Tanto me pierdo que vuelo, vuelo y vuelo, tan pero tan bajo que solo vos me levantas. Y no te pongas celoso pero este último párrafo no es para vos papelito blanco.

Es increiblemente extraño, viste cuando te hablan y estás en otro lado, en otro momento, tocando otro acorde, estás pero no estás. Viste cuando subís y bajas, pero no reaccionas, viste cuando estás viendo el futuro antes que el presente, viste cuando tengo ganas de hablar con vos y no lo hago, no sé si viste. El ojo puede ver todo, todo lo absolutamente material que predomina el mundo pero en realidad es ciego. El ojo es ciego porque no puede ver, analizar, comprobar y descubrir lo que hay dentro nuestro, pueden ver mucho de "vos" pero poco de vos.
No podemos ver ese infinito punto de vos que me corrompe día a día, no encuentro el exacto momento para explicar lo que se siente pero a su vez no se siente. Lo que te duele y lo que te cura, ya lo dije ayer el veneno es parte de la cura. Pero un cura también es parte del veneno, un veneno que nos vende religión, un veneno que yo no me atrevo a probar. La fe se encuentra dentro de uno y en su propia existencia no en lo lejano del cielo donde las órbitas se cruzan y los asteroides chocan unos con otros produciendo que el paisaje se nuble y se haga imposible de observar. Esos son nuestros ojos cegados de razón pensando siempre en que lo imposible será posible, y en realidad es así, lo no legal es lo que te seduce.
Una mezcla experimental del cosmos me dice que en cualquier momento dos planetas van a chocar y que todo va a estallar, que la infinita galaxia será por un momento finita y el momento instantáneo será eterno. Lo viejo se hará nuevo de nuevo, lo anterior formará parte del pasado pero será una advertencia a nuestro presente, lo que paso no volverá a pasar y lo que se rompió no se volverá a romper (porque ya está roto). Pero para sus ojos será invisible, solo porque y porque solo, será visible en este mundo(mi mundo, nuestro mundo).

A veces dicen que un poco de veneno no viene mal, que quizás sea la cura de todos los males y sabés que tengo ganas de probarlo. Uno mete su nariz en lugares incorrectos (experiencia propia), pero lo importante es saber que ese lugar te hace bien y no hablo de alcohol, no hablo de drogas, no hablo de sexo, en fin no hablo de nada interesante. Es que a veces hay que dejar los intereses de lado y volcarse a lo que a uno realmente le importa por más que te tengas que comer un par de mocos, valió la pena, vale y valdra, y porque no Valeria. Uno nunca sabe en donde va a terminar pero si sabe por donde empezar porque por algo eligió ese camino y por algo se jugo por eso que tanto anhela o quizás es sentir el sabor del encuentro, y porque no una Quilmes bien helada. Porque esperar tanto tiempo cuando tenés todo en tus manos, tenés todo tan cerca, tenés tantas chances, tenés tantas oportunidades, tenés tanto miedo amor mio.
Revolución, extremismo, ironía podría parecer pero si, dije amor, amorderla toda. Una mezcla de sentimientos vienen cayendo día a día, una banda de estúpidos recomendandome programas de tv, un par de vendedores de ropa, uno que otro te pide una moneda y es que así es la vida real. Pero no es tan real, y no es tan fría o quizás es realmente fría pero a veces te calentás y querés matar a alguien, pero eso queda para las películas de terror y los cuentos hadas. Un cuento que empezó pero que no terminaste, terminé, en fin no terminamos, porque todo cuento tiene su principio, su "desenlace" y su famoso final, pero yo sentí que era un to be continue nos vemos next year.
En fin, me cansé de enmascarar mis frases pero hay que ocultar la verdad para el que no quiere saberla y hay que inventar una fantasia para quien quiera saberla. Igual vuelo bajito, tengo fé, tengo confianza, tengo miedo, tengo sensaciones encontradas, no sé que hacer, lo pienso, te extraño, me olvido, te busco, te encuentro, vuelvo a pensarlo, te olvido, te olvido, lo pienso, tengo miedo, tengo fé, tengo confianza, tengo una confusión enorme. Pero hay que aprender a leer entre líneas, yo nunca lo hice, pero todavía estoy a tiempo. Tiempo eterno, tiempo infinito, tiempo sin sentido pero con una razón, tiempo sin escucharte, tiempo sin oírte, tiempo que te destruye, tiempo en fin, mucho tiempo, tanto tiempo que se desgasta en el ocaso de luz incandescente de tus ojos y se refleja en tu sonrisa. Tiempo de escapar, hay una bomba dentro mio que está por estallar, pero calma el fuego escribir, que digo escribir, escribirte líricairónica.