Lo que no te mata, te fortalece.

Que triste hermano aquel 30 de diciembre, 194 "números" tirados en el suelo y siendo recorridos uno por uno por caras de incredulidad, caras que miraban y no querían ver reflejado su rostro en el suelo, caras que querían seguir luchando por sus sueños, caras que seguramente lagrimearon desde el cielo, como yo lo hice en el campo, aquella tarde fría de invierno cuando la suave melodía de creo corrompía nuestras almas. Y ya nada volvería a ser igual, ya los golpes de la puerta enclavadas con candados, como si alguien se las fuera a robar (y permitaseme la ironía), no eran golpes, los gritos se transformaron en silencio de un momento a otro, un silencio tan suave pero espántoso a la vez. Un silencio que no llega a callar el dolor, un dolor que no llega a censurar nuestros sentidos y un "nos vemos la próxima" que nos dá un grito de esperanza.
Aquellos golpes de desesperación todavía deben estar sonando, sonando rockanroles, por los pasillos del cielo pero ya no son golpes de desesperación, ya no son golpes de angustía, ya no son golpes, son manos que se rompen una contra la otra apladiendo desde el cielo al más grande de todos. No calma el dolor, no cesa la angustía desde acá abajo, algunos tienen mente frágil y venden espejitos de colores con tu nombre, muestra de un capitalismo trágico pero las cadenas ya fueron cortadas, muestra de una libertad condicinal pero de un cargo de conciencia eterno.
Pero esto es así, no tiene solución, no tiene vuelta atrás, no vale la pena repetirlo pero si recordarlo. Pero vale la pena recordar que siempre hay que ser uno mismo, no dejarse llevar por los demás, no entrar en discordias para explicar algo inexplicable, no discutir con los inmorales de siempre, no sirve de nada, nunca lo entenderan, no están acostumbrados a perder. No saben lo que sabemos nosotros, no saben que cuando hay algo, hay algo que perder.
Son días en los que te toca estar tan abajo, que no encontrás el piso, que no sabés cual es el centro de la tierra ni donde estás parado, son días (no es uno) que te pegan fuerte y te deján tirado en un rincón. Son días en que te ponés a pensar porque tanta desgracia porque tanto dolor, porque la victima se transforma en victimario o porque hay tanta hiena riendo a carcajas, tanta anarquía al momento de explicar la verdad, tanta venta de humo. Pero la esperanza de la desesperanza de tantas calles por recorrer, de tantas cervezas por tomar, de tantos y cuantos males peores.
No hace faltar vivirlo para sentir dolor, no hace falta sufrir para sentir dolor, no hace falta sentir dolor para sentir dolor, es algo que va por dentro y que desde afuera ni se ve, es como una resignación de algo que sentís pero que no lo vas a sacar. Es un momento tuyo, tuyo y nada más, por eso no se lo querés contar a nadie ni querés que el mundo vea tu dolor, y el de todos. No hace falta ponerse una remera, no hace falta salir a la calle a gritarlo, no hace falta tener tu pieza llena de posters, no hace falta explicarselo a nadie, porque no lo van a entender. No van a entender ni tu pasión ni tu dolor, ni llanto ni tu risa, ni tus justificativos ni tu parte absurda.
En esta vida tenemos que saber perdonar, perdonar a los que hicieron mal, sea cual fuese el delito pero también debemos ser memoriosos porque perdonar no implica olvidar, siempre es lo mismo (nena) perdono y no olvido, y recuerdo que existe la justicia divina para vos, para él y para mi. Por eso no olvidar siempre resistir, porque nunca es justa la felicidad.
"Me niego esta noche a olvidar" (pero no a perdonar).


* A quién le robé y/o saco la foto muchas gracias.

~Lírico Irónico#
Sustentando el sustentable infinito de mi mente bien lejos.

Entre tanto rostro desfigurado por la anarquía de la noche veo a la frivolidad meterse por el augurio de mi alma, mientras yo esperaba un par de lágrimas y unos abrazos que se acomoden en mi torso, descubrí que sólo hay temor y agonía. Dolor y angustía, gritos de melancolía que yacen del fondo del mar, del fondo del río, del fondo de tu alma. Buscando encontrar la razón de tu existencia te pasas los días pensando, aunque en el momento que hacés el click estás demasiado cansado o tu mente está demasiada vaga, demasiado olvidada, demasiado volada como para ir del dicho al hecho. El hecho que no va a concretarse al escribir estas líneas, la ironía que no va a volver por estos días de angustia y dolor, de años esperando un juicio justo, de que la palabra sea simplemente eso una palabra.
Que se repitan dos palabras en un párrafo no es casualidad, es causalidad, las cosas suceden porque tienen que suceder pero también pueden suceder porque nosotros queremos que sucedan pero tenemos miedos, muchos miedos. Tantos que no podemos ver hasta donde llegamos, que somos, que damos y que cagamos. La bronca de ver la televisión una hora y escuchar pura basura, puro sistema capitalista y un chabón que no sabe pronunciar la palabras Callejeros me traen a mi mente señales de bronca y bronca y tal vez un poco de bronca.
Quizás intentando estirar la agonía de este humilde texto no encuentre el título de la velada bajística. Quizás enfriando los motores y descansando mañana me salga el texto de dolor que cada 30 diciembre me mueve el alma. Quizás mañana sea un día en el cual no haya gritos, no haya dolor de cabeza, no haya gran hermano, no haya facebook, no haya blogs (bueno blogs si), no haya drogas, no haya alcohol, en fin no haya vida allá.
En el infinito del finito mundo que te corrompe podrías llegar a entender lo que significa ese pequeño pedazo de mi que perdí en un momento total de locura, los errores son compartidos, el dolor no. En esta vida no hay nada casual, nada y lo repito hasta el cansancio, y todo es blanco o negro, fumas o vendes no podés hacer las dos cosas. Entonces entendes el valor de la primera persona y no de la tercerización, porque si lo hace uno mismo es mejor.
Andate bien a la mierda.En fin sobreviviendo.


~Lírico Irónico#
Caras que no se ven.

Hay días para ponerse a pensar en que no tengo ganas de hablar con nadie y sólo quiero que mi soledad me haga su prisionera y no me deje jamás. Tal vez sea porque te extraño o tal vez porque nunca te tuve, o quien sabe sólo un deseo. Los temas bajón se juntan uno detrás del otro sin elegirlos. Veo una repentina ironía de la noche anterior, un par de chistes malos de la tarde posterior y una soledad absoluta en el interno del incandescente luz de la luna que mancha la pobreza de la noche. Noche traicionera, de esas de domingo que te pegan en el cerebro y que te hacen pensar en tantas cosas que no querés que pasen y a su vez tanto las querés. No tiene sentido seguir queriendo escapar sino tenés escapatoria, no tiene sentido seguir escribiendo estas líneas si nadie las va a entender, no tiene sentido seguir hablando con vos si no me vas a dar la respuesta que yo quiero.
Uno es una nave de elementos infinitos que no encuentran rumbo, hasta que lo enderezan y piensa que va por el camino, pero el camino es el que uno quiere, no el que le resultó más comodo. Podes tener 2 millones en tu cuenta pero laburar de lo que no te gusta pero te terminas amoldando sólo por la satisfacción de sentirte algo. Algo, una cosa no elemental para el sentido común pero si para la vida, el aire contiene dióxido de carbono sin embargo lo seguimos usando. Aunque la mierda sea invible a nuestros ojos, está ahí, debajo de nuestros pies flotando y como toda bomba algún día va a explotar y nosotros flotaremos con ella.
Disculpame que te pinche el globo pero esto es solo "un papel" y lo que está sobre él son sólo un par de palabras de un loco que cree escribir bien, y aunque no lo hace, prefiere morir en el intento a vivir boqueándola. Y ya pareciera lunes donde todo vuelve a empezar, pero no es un lunes normal, es un lunes en cual no tengo que estudiar. Pero la cobardía siempre es la misma, lo que te gusta no lo vas a tener, lo que cuidas algún día se va a escapar de tus manos, lo que tanto usas algún día lo vas a dejar de usar y yo algún día dejaré mi negativismo contextual y seré un positivo verbal. Que tu máscara no se te adhiera a la piel, que tu careta no se confunda con tu cara.(aunque es bueno que solo te conozcan la careta por que al fin y al cabo si querés conocerle la cara a alguien tenés que ir más allá de un hola cómo estás, o de una salida, o de una charla efímera, o de un te quiero volador). Por todo eso y todo lo anterior me cago en vos.


~Lírico Clericó Erótico Irónico#
Ir por ir es ir al cuadrado.

La simpleza de la noche me encuentra con la mente tan compleja, suma de los lados al cudrado y dando la hipotenusa de mi cerebro que ya no cumple el teorema de pitágoras. Buscando una tranquilidad que no se vea reflejada en un montón de billetes violetas ordenados al azar o en una vieja botella negra con la iniciales F.B. Pero al fin de cuentas siempre terminás pagando la cuenta, dejando una propina que se la queda el que no la necesita. Los bolsillos están siempre llenos de mugre, la cabeza llena de pensamientos extravagantes y el corazón por ahí tirado nada más. Pero a veces de las migajas hay que comer porque por más ironía que tenga en la vida a veces es poner y poner. Y allá los que su cerebro los envie a lugares oscuros por la frase anterior.
Ultimamente las frases sin sentido son mi salvación, cualquier combinación de colores me queda bien, no hay matices, no hay discordias, no hay nada. Y cuando no hay matices supuestamente hay blancos y negros, supuestamente digo porque ni a eso llegamos. A veces hay que jugarsela un poco más por un color aunque no nos guste, porque la vida es así blanco o negro, sin opciones o me seguís o te quedás en el camino. Las opciones son siempre las mismas, el problema que esas opciones no me gustan. Uno debe elegir, en todo, su blanco o su negro. Y cuando no hay que elegir tratar de comprar un maso nuevo y volver a barajar.
Pero es difícil repartir y jugar una nueva mano, si te la jugás al principio capaz no te queda nada para después, si las usas al medio quizás te hayan empardado y te tengas que comer el ancho de basta y si la dejás para lo último quizás sea demasiado tarde para ganar la mano (o tal vez tengas al pela de compañero y ahí si posta que no tenés chances). A veces este negativismo es el que me hace ver la parte peor de todo pero alguien tiene que hacerlo, aunque sé muy bien que menos y menos es más y que estoy más quedamo que la mierda con máquinas térmicas. Lo único que sé que cuando más cerca ves el objetivo es cuando más lejos está y cuanto más lo querés menos lo tenés por eso me tomo una garompa y todo me chupa un huevo.

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lírico irónico
¿¡Feliz día!?

Es de ignorantes levantarles la mano porque ello no las destruye, las hace más fuertes. No las mata ni las hiere solo las lastima el dolor momentaneo que aguante su cuerpo. Para ellas solo será una marca eterna en la piel para los hombres "una muestra clara de virilidad". Pero lo que no te mata te fortalece y esa fuerza es la que te lleva a escribir un par de líneas, esa fuerza de tu madre por bancarte en cada paso de tu vida. Si todos pensaramos que levantarle la mano a una dama es como clavarle un puñal en el corazón a quien nos dió la vida. Morderle la mano a quien nos da de comer no suele ser bueno, y no me refiero a la comida. Un día todos seremos iguales y tendremos los mismo derechos y andaremos desnudos por la vida sin marcas ni prejuicios sociales pero para eso falta algo, el fin del mundo. Pero las utopías, utopías son, sino lo fueran porque estaría aquí resistiendo a ser algo que no soy ni seré, que no tendras ni tendré, pero esto se va más allá de este par de líneas.
Sólo quien se digne a llevar la palabra violencia en andas no merece ni mi respeto, ni mi aceptación porque es caer más bajo que besarle los pies al papa, pero para él habrá otro texto. Y sólo quien ha vivido en ese mundo comprende la sinceridad de las suaves línaes y sepanlo no es un punto a repetir. Y sabelo vos, que te conozco bien, que no sos más macho que nadie, es más creo que ocultás tu pobreza mental y tu ignorancia social en tu puño.
"A una mujer no se le toca ni con el pétalo de una rosa". Sabios, sabios eran los de antes. Hoy no hay lírica (salvo en el título), solo basta decir que no es un día son todos.

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El camino desencaminado

Me refugio en el vacío, rozo casi la belleza de la oscuridad, tiendo a esconderme en los andenes de la soledad y meserme en las hamacas del olvido. Siento nada por todos, y extraño todo de nadie, veo cosas que no son y escucho sonidos extraños en pleno silencio. Soy un ser perfectamente imperfecto y normalmente anormal, tengo sed mientras bebo el vino y como cuando mi motor no ruge. Las hojas caen de abajo hacia arriba y los arboles están plantados en el cielo, tu imagen es borrosa pero te veo claramente. Te oígo hacerme señas que no entiendo pero las comprendo a la claridad cuando ningún farol está prendido. Me tapo los ojos para no oler tu perfume de rosas y me siento en soledad para sentirme acompañado de tu olvido.
Escribo letras sin sentido pero que para alguien lo tendrán, miro la pantalla con los ojos cerrados y leo en voz baja a todo volumen. Tengo un burro con el pito corto y pito corto como el de un burro. Hay marcianos humanos y gente de otro planeta, hay idolos de chocolate y dulces sueños de limón. Hay verdades mentirosas y sientos de mentiras verdaderas, que se extienden por un momento pero duran una eternidad. Tengo algo que me lastima pero me dá lástima decirlo ya que la felicidad aturde mi cara de orto.
Estoy teoricamente anonadado con miles de frases vacías en una lírica llena de renglones en blanco. Veo la nada suplicar por el todo, y al todo buscando lo finito. Pasan más días de mi vida y más se acerca mi muerte, todo es una ironía pero es un día normal. La muerte me espera pero yo la voy a dejar plantada, pero si mi alcanza yo quiero una bandera que diga "Me fui a encontrar con Pappo, hasta siempre". Y ese hasta siempre será un hasta nunca porque jamás nos volveremos a ver las caras. No todo es lo que parece y no siempre lo que parece es todo. La contradicción de las palabras que muestra la verdad de la mentira. Lo que somos no es la ropa, no es lo que comemos, NO ES LA VERDADERA CONTRADICCIÓN QUE VIVIMOS sino que es lo que está debajo del cuero. Cuero que está tan gastado que parece tan liso como un nuevo.

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lírico irónico
Waiting in vain for your love.

La casa es mia, yo decido quien entra y quien no, ¿por qué? porque tengo la llave y eso me hace dueño y me da derecho a hacer frutos de ella, con mi título de propiedad a cuestas obviamente. Porque prestarte mi casa, yo quiero vivir solo en ella, porque dejarte conocer mi living, mi baño, mi cama. En este lugar no debe pasar cualquiera, solo aquel que tenga la llave o que en su vida tengo derecho o simplemente la humildad de pedir permiso, de tocar el timbre o por lo menos de pedir una soga. Una mano no se le niega a nadie, pero nadie te la tiende cuando la necesitas. Dicen que los amigos visitan tu casa de vez en cuando y la felicidad yace en tu puerta, eso es verdad. Pero a veces la casa esta sola, vacía, eterna e infinitamente perdida en el universo inexistente de nuestra galaxia. La casa busca una adyacencia, una medianera que deje de ser medianera y se transforme en un todo, todo que llegue a lograr que nuestras mentes logren rozar el olvido y llegar a donde nadie estuvo. Por eso todo tiene un ciclo, todo nace, crece y muere pero hay recuerdos (hay lugares en tu casa) que no podés olvidar porque ahí disfrutaste tantos momentos que jamás olvidarás. Pero todo es efímero porque se olvida rápidamente, se lo lleva el viento y queda como aquella hoja seca en aquel otoño que ya ni recuerdo cual es, seca y marrón como sorete de perro viejo. Por eso la casa se reserva el derecho de admisión y principalmente de permanencia.
Permanencia, no todo lo que entra tiene que salir, a veces hay cosas que no se van nunca. Pero voy a aprovechar mi segundo y último párrafo, hoy serán dos porque la agonía de turno no me permetía poner lo anterior en dos partes iguales con una cantidad equilatera de lugares al cuadrado dando sumado la punta del árbol aquel que jamás llegué a trepar pero te juro que algún día me voy a hacer un placard, y sabelo me voy a tirar(encima tuyo, salte tigre, salte). Segundo párrafo dedicado a vos, a vos que hoy te destruí en pedazos, te hice trizas bajo la lluvia de esta primavera calorusa y deje ahí tirado como si fueras una cosa más en la vida. Tu acorazado quedó partido en mil pedazos, destruído por mi no maldad, por mi intento de esquivarte, por tener los ojos llenos de lágrimas (efecto de la lluvia), por maldecir a la suerte, y por tantas otras cosas que ya ni me acuerdo que sucedieron hoy a la tarde. Por todo eso y porque te pisé con la bicicleta te mil pido disculpas caracolito de la escuela industrial, iba apurado y no te vi, estaba mojado, lo siento mucho. Igual ustedes se reproducen rápido guachos, hay una parva de donde saliste. Mis disculpas y mi ironía para usted mi amigo (o no tanto). Ahora si cambiamos casa por corazón y a dormir en paz.

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1002 horas.

La vida pierde sentido, en ciertos instantes que no encontramos la respuesta a todo lo que nos rodea, que miramos y no podemos entender porque hicimos tanto y recibimos tan poco. Aunque a veces hay que ser autocrítico y decir que tal vez dimos poco y por eso cada uno recibe lo que se merece, ni más ni menos. Pero cuesta, cuesta decirlo, cuesta caer tan alto, cuesta, cuesta una ironía decir que intentaste a cada paso decirlo y no lo hiciste, cuesta explicar a los indiferentes de siempre que significa "caer alto". Decirles que todavía te da el alma, el corazón para tener la frente mirando hacia arriba, la frente alta, como casa vieja puro frente.
Te das cuenta que tratando de buscar esa mirada NO INDIFERENTE, no la encontras, no lográs ver esos ojos que miren los tuyos al hablarte, no logras encontrar el lugar por el que viajan los sueños y se cruzan los momentos. Lugar que quizás nunca llegue a ser habitable para vos pero al menos te puedas ir de vacaciones. Por eso me da frío, por eso tiemblo, por eso tengo miedo, no por tus ojos sino por no poder navegar a través de ellos, no por lo que pienses sino porque lo que hacés. Y voy a dejar estas líneas porque ya me están dando asco y me suenan a tema de Arjona y ni ganas de hablar de los períodos de 30 días que tiene un mes. ¿Cómo un tipo puede creerse Dios por hablar de esos temas? Los misterios de la vida.
La gente compra todo lo que ve, hace todo lo que compra y vende la mierda que sobra. Y quizás entre tanta mierda, entre tanto político corrupto, entre tanta indignación, tanta maldad, tanto de todo y todo de nada podramos encontrar esa mirada que buscamos. Mirada que tal vez no nos dé el calor que necesitamos pero al menos será sincera, penetrante y calmará el desierto. Sed que sigue viva, sed que no calma el fernet y OJOS QUE NO VEN CORAZONES QUE NO SIENTEN.

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lírico irónico

Calmará la lluvia este desierto-

Para que pelear por la filosofía de "siento, luego existo" para que seguir de pie ante tanta contra, para que esperar la revolución si nunca va a llegar, ¿por qué seguir peleandola a pesar de los golpes del corazón?. Porque somos una generación que no tenemos el más mínimo respeto por el sentimiento, por llegar hasta donde otros no llegan y porque todo nos chupa literalmente un huevo y la mitad del otro. La vida va más allá de llegar o no a donde todos quieren llegar pero pocos logran sobrevivir, va un poco más allá. Rozando la eternidad de las palabras y sin pensar en el que dirán se ve un cielo mucho más abierto, más dispuesto a cumplir con el obejetivo, más que objetivo un sueño, sueño que hoy como ayer sigue siendo una utopía y creo que siempre lo será.
A veces hacemos utópicas a cosas que no lo son, pero terminan siendo por miedo a perder tanto camino recorrido. Le tememos miedo al que dirán y sobre todo al ser rechazados. No queremos jugarnos por miedo a perder algo que hoy en día nos hace bien. Y tal vez el día de mañana nos arrepentiremos toda la vida por ser unos cobardes y no decir lo que pasa en ese momento único, porque se da una sola vez y obvio (PEDAZO DE PELOTUDO) no se va a volver a repetir.
El tren pasa una sola vez pero si no estás preparado o no te animás a subir no sirve de nada que le eches la culpa a los demás, porque eso si que es tu culpa y depende totalmente de vos. Pero, siempre hay un pero, tus miedos te matan, te van consumiendo, te degradan, te atrapan y te vuelven a convertir en ese ser que no entiende de razones y discute todo el tiempo sin razones solo para demostrar todo lo contrario a lo que le pasa. Y ese miedo a perder, y ese miedo a recibir un "no" como respuesta y con tantos miedos no se puede vivir. Es que a veces es mejor matener lo ganado hasta el momento, que intentar ganar más y perder todo.

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"El que no arriesga no gana" Dijiste.
"El que arriesga puede morir por amor" te dije.
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lírico irónico

Dejavú, dedico y luego quizás invento

El pasado me está atormentando, me persigue, me jadea en el cuello, me busca y se retuerce en mi mente. Es increible como la mente de una persona la engaña y la lleva a creer que esto ya sucedió antes y quizás si sucedió. Pero si tuviera la chance de saber que le sigue a ese dejavú, que le sigue a esa visión del presente basada en el pasado pero que la pensas a futuro estoy seguro que un par de errores ya no cometería. Errores que dan vueltas en tu mente y que afectan tu ser en si mismo. Errores que nadie sabe, errores que vos mismo sentís que comestiste y quizás en el futuro te des cuenta que fueron aciertos. Momentos que perturban tu calma, momentos que no van a ningún lugar pero a su vez están en todos lados. Y esa extraña palabra DEJAVÚ que aparece a cada rato, en cada lugar, en cada acción. Es un sentimiento que prefiero no tenerlo presente o quizás prefiero vivir sin saber nada de mi pasado ni que será de mi futuro, ni siquiera si la morocha más linda de todas me va a dar bola y porque no una rubia. Uno nunca sabe.
Uno nunca sabe hasta donde puede llegar su mente, uno nunca sabe hasta donde puede volar y uno nunca debe creer que el sueño es realidad. La realidad es contradictoria, el destino es cruel y la vida es un sueño que no nació para ser soñado. Pero a donde te lleva la filosofía barata y los zapatos de Charol, por cierto ayer fue el cumpleaños de un grande, no..no fue mi cumpleaños, un grande como Charly merecía unas líneas en mi texto (al menos hasta que se me pase la pequeña laguna mental que acaba entorpecer a este torpe ser). Laguna que está más seca de lo normal y el calor es el culpable de todos los males, el dormir poco es el culpable de tanto insomnio y el alcohol es el culpable de tantos sábados que si hoy me pongo a recordar me olvido hasta que nombre tengo que anotar.
Y como ya no tengo ganas de escribir sobre los dejavú y sobre cosas que pasan constantemente por mi mente, le voy a dedicar mi último párrafo a quien mierda se haga cargo, o sea a un par de personas. ¿Quién te pensas que sos? la dueña del autoritarismo, la acreedora de la verdad de terceros, ¿la que siempre tiene una carta más que yo?, cuando las personas se dejan influenciar por la palabra de un don nadie no tienen personalidad, no saben distinguir lo que es importante de lo que no, arman una historia de todo lo que no pasa pero supuestamente pasaría, entonces yo digo a mi que carajo me importa lo que piensan los demás. Y para vos también hay, te gusta jugar al piso el acelerador pero si quiero manejar yo te gusta el freno, bueno podés ir preparando una palanca de cambios nueva para lo más te guste hacer, decidite o ponés quinta o volvete con tu primera a tu casa. La verdad no sé a quién carajo le escribo pero siempre hay alguno que me lee y aunque a veces deje la ironía por un momento es bueno hacer sentir tocado a alguien porque significa que le importa o que le llega, ¿me lo dirá a mi? y si sabelo que es para vos. ¡Y vos pelotudo dejá de inventar cosas!. Ay ay que risa me da.

*Uno le puede pegar a uno solo, y como en el dominó, caen varios.
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lírico irónico

Aunque rime no suena bien.

La angustia certera de no encontrar el rumbo, el rumbo certero de no encontrarte, el encuentro tardio de no cruzarte, el cruce vacío de dos almas en soledad y armonía. El vacío sentado sobre un duro y áspero banco de la plaza viendo a las palomas volar alrededor de eso que ellas creen su casa. Aburrimiento que te lastima el obtuso sentimiento de sentir el no sentido de este prólogo tan cobarde. Cobardía la mia de no decirte lo que me pasa, miedo a equivocarme. Miedo que se propaga hasta el infinito, un infinito que se transforma nuevamente en vacío y todo es así, la vida es una ruleta que siempre cae en el mismo lugar. Si ese lugar no sería tan amargo y frío, tan parecido a la cancha de boca, sino fuera así yo le pondría todas mis fichas al colorado 14.
Momentos que no llegan a ser momentos, no se transforman en agua porque les falta el oxígeno, oxígeno que no voy a conseguir sino me animo a volar. Vuelo que te puede llegar a costar más de lo que pensas y pensamiento que te carcome el cerebro, que te repica como redoblante de batería, la misma que suena después de haberte tomado un par de negros de más la noche anterior a esta, noche que por cierto (y como siempre) le faltó el momento. Uno pone como siempre para no quemar todas las fichas y no decir que noche fue. Las noches son todas iguales oscuras.
La mística tarde te encuentra pensando en que ya llega la noche y que mañana será la misma rutina, una rutina que me destruye la mente, que me satura el alma y que hasta a veces me hace pensar que debería cambiar de rumbo y ponerme a estudiar alguna parte social de la vida o al menos hacerme algún estudio mental que me diga al punto de saturación que he llegado. Punto extremo de soledad y también de sabiduría, cambios, se necesitan, objetivos, se necesitan, deseos, para que si no se cumplen. Etcétera, etcétera. Señal que te he perdido, señal que me he perdido, señas que me has perdido, elegí vos.

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lírico irónico

Mudismo la nueva religión

El sentido de pertenencia del querernos a nosotros mismos está perdido y si el mismo está toltamente arruinado, el de querer a los demás está totalmente destrozado. Es un momento en que te preguntás cual será tu futuro y la verdad no tenés ni idea, perdes de vista el objetivo y te desvías hacia un lado oscuro. Ese mismo lado oscuro que te hacen sentir cuando no te toman en serio, cuando piensan que vos sólo querés ser uno más en su ser. Y eso no es así, uno quiere ser una persona que marca la vida del otro dejando una huella imborrable que no pueda ser destruida. Y eso es lo que genera este dolor en el estómago, esa desdicha fortuna de no ser escuchado, de ser nuestra ayuda y nuestro regalo simples palabras que no llegan al lugar de donde salieron, el corazón. Por eso "si lo que dices no es mejor que el silencio es mejor quedarse callado".
Palabras unidas una atrás de la otra, con un sentido común (vos) pero vanas ya que equivalen al silencio. Un silencio atroz que me atrevo a decir fue lo último que llegamos a vivir pero un silencio que habla más que mil palabras. Callar no es la solución pero si el problema tampoco la tiene el silencio es un lindo amigo. Tan amigo pero tan amigo de la hermosa soledad que a veces se confunden los dos hasta que el suave viento renace sobre tu morocha cabellera y me hace sentir que estás a mi lado, que rica es la cerveza.
Igual no me pienso a resignar ante lo imposible, porque esa utopía es la que me mantiene vivo, esa ironía casi rozando el sarcásmo es la que le da el sentido a esta vida monótona. Más vale un chiste fácil que mil palabras tratando de explicar algo que tiene sentido pero que la otra persona nunca podrá entender. Quizás sea un problema de edades, quizás de egos o simplemente que tenemos delante de nuestra vista a un ciego que puede ver pero ve lo que el quiere. Lo difícil, a veces, es entender que ese ciego somos nosotros.

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lírico irónico

Actitud te digo que es más seguro.

La sabiduría y la suerte están atadas a la actitud, por más que el burro diga uno más uno es dos, burro es. Porque esa ACTITUD de dejar pasar los momentos, porque esa insensiblidad de ser tan frívolo en la vida, porque ese miedo a ser destruido tanto mental como sentimentalmente. Si la vida fuera la vida, si mi vida fuera tu vida, lo entenderías, tal vez no al 100% pero estarías al menos a unos cuantos pasos de saber la verdad. ¿Y cuál es la verdad? eso no lo sé, "cada cual tiene su verdad" a la cual se aferra y lucha firmemente por el resto de sus días pero cuando esa verdad se vuelve mentira o fracaso es cuando no sabemos que es una verdad. La verdad no se aprende, no se enseña, la verdad no se toca ni se ve, la verdad se la lleva dentro, se la acaricia y se la deja volar. Esa verdad a veces nos lleva al infinito lugar del miedo, el miedo que asecha, siempre sigiloso, esperando el momento de clavarnos sus garras y dejarnos nuevamente ante la soledad de la vida.
La vida es una gran mentira pero como todos sabemos detrás de toda gran mentira hay una gran verdad, como detrás de toda gran mujer hay un hombre mirándole el culo. Pero llegando a lo esencial de esta mentira descubrimos que en el fin se hace verdad. Por lo menos yo muchas veces me veo consumido por descubrir que hay detrás del espejo, si la ruta sigue o quedás en punto muerto, y justamente esa muerte es la gran verdad de la vida. Muerte que hará que te recuerden propios y extraños, y digan lo malo o lo bueno que eras, generalmente se recuerda lo bueno pero hay actos tan cobardes que son dignos de recordar, como el suicidio. Suicidio que solamente me seduce al querer saber que hay del otro lado del muro (y no tiene nada que ver con casi angeles), pero que me cachetea al decir que hay mucho porque luchar y porque pelear, es mejor morir de pie que vivir de rodillas.
El tono serio casi embolante de estas líneas me retumban mi mente cargada de ironía, pero es la que hay hoy, es de la que fumamos hoy. No hay más, pero tampoco hay menos, no hay amor pero tampoco odio, si hay rencor pero también hay perdón, así que hagan colas sólo por hoy. Y al verso me resisto pero es una eterna tentación como el de poner una coma cada tanto o el ponerla cada tanto (siempre hablando de la coma). A veces los finales son tristes pero muchas otras son eternamente infelices, sin perdices ni galeras ni bastones, pero esa es la verdad de la milanga, primero la empapas en huevo con perejil y después la rebozas en pan rallado por que si lo hacés al revés dudo que puedas tener resultado. Es como cuando vas por colectora, y te equivocas de calle para encontrar "la tienda de regalos" para comprar globos de fiesta y es obvio que no vas a encontrar, sino los necesitas ¡vas por colectora! rápido y sin riesgos.

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lírico irónico
Wanda ® ©

Las facetas incomprensibles del ser humano te hacen creer que son simplemente eso, un monton de actitudes y actuaciones ordenadas al azar que no te dejan entender el porque de las cosas, y no como uno debería entender que faceta es un faso mujer muy grande. Dicen que la ironía es un defecto del ser humano que no está seguro de si mismo, yo les diría que tal vez es un recurso que ellos no saben utilizar por eso tal vez, y solo tal vez, lo critican. O será que ni siquiera lo entienden como para juzagarlo de tan determinante manera, mejor aún yo creo que sus mentes brillantes no necesitan ironizar para demostrar su superioridad, la misma que perdieron al no entender que la vida es una cruel ironía. Una ironía que mientras estaba sentado en un lugar que a nadie le interesa (si les interesa pregunten) miraba el reflejo de un espejo (no era un espejo, pero vaya a saber donde estaba sentado) y me daba cuenta que cada día, que todos los días queremos algo diferente y que ese algo lo intentamos denominar felicidad, pero cuando lo tenemos ya no lo queremos y la vida se vuelve un ida vuelta de cosas sin sentido.
Ese sin sentido irónico, el que ya no recuerdo bien como era, perdí la chispa, perdí el brillo, primero la soledad, después un amor, después el desamor, después no querer nada de nadie ni de nada, después te enamorás de un perro y por último te casas con alguien de tu mismo sexo, que vida la tuya Guido. Volviendo al planeta tierra, o mejor dicho al mundo no realista fuera del delirio de mi mente cercano al yo mismo que suelo tener en mis noches de terror(esta es una de ellas) comprendo que en realidad lo quiero es lo que no quiero. Y en esta postura contradictoria es en donde todos los seres humanos no tenemos la suficiente verdad como para justificar nuestros hechos porque en realidad lo que nos gusta hoy algún día dejará de hacerlo, excepto que sea lo suficientemente irónica, delirante y comprensiva como para innovar cada día un maldito chiste fácil.
Entonces todo me lleva a pensar, y me hago cargo, que las relaciones se vuelven una rutina y un desgaste permanente de todo, llevando a nuestros corazones a querer elegir un nuevo camino sabiendo que al final de la película siempre gana el mismo, o quizás pierde el mismo(osea vos). Osea vos, osea yo, osea dos. Y dos multiplicados por 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8 16 y 8 24 y 8 32 ánima bendita me arrodillo en vos, conclusión todo termina en un felatio porque la vida en si es un maldito felatio, y si te preguntas porque, la respuesta es simple, buscala en vos. Aunque igual la voy a contestar en mi, es sólo un placer momentaneo que no llena el maldito vacío de todos los demás momentos o para hacerla más corta de la eterna y absoluta soledad. En fin nunca cambies tu soledad, tu absoluta y única soledad, tu preciada y orgullosa soledad, lo único fiel que vas a tener en tu vida además de tu perro y tu auto por un buen pete.
P.D: Yo soy yo y no cambio por vos, vos sos vos y yo no te quiero cambiar. Pero esa es la segunda parte.

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lírico irónico
Ahogados de razón.

Mi post número 60: Tanto tiempo pasó que no sentía esto, tanto tiempo sin escuchar tus letras y que me volviera a mover el piso, tanto tiempo sin tener tanta paz, tanta melancolía, tanta PAUSA en mi vida. Sólo vos me hacés entender eso que no todos ven porque cuando así estamos no existen ilegalidades ni posturas. Sos mi llave hacia otro lado hacía el costado de las cosas donde NO son solo hermosas. Con vos mi alma iluminar, mi ojos brillan de tanto dolor pero ese dolor algún día será orgullo de volver a verte y sentir que yo solo siento cuando estás. Ni un momento, ni la eternidad lo nuestro va más allá, si mucho más porque cada letra me hace sentir esa sed de volver a escucharte y me saca esa presión que me genera la vida en sociedad pero es algo que debemos enfrentar porque cuando hay algo hay algo que perder. Entonces me levanto cada día buscando otro viento mejor para que sin siempre ni jamases darle guerra a esta paz, cuando mayor es la tranquilidad mayor es la probabilidad a caer fuera de ella y perder la estabilidad que a veces CREO solo una escultura podría tener. No debería escribir esto, porque es un sentimiento muy personal que muy pocas personas comparten conmigo y que la mayoría destesta o critica solo desde su ignorancia, pero siempre tuve un defecto no sé decir que no (Y mi cara desde que nací es un error). Pero sería una pena, una verdadera pena, no dedicarte al menos 1 hora de mi vida aunque me lleve 15 minutos describir lo que siento por vos en papel. Por eso voy a seguir resistiendo, ni olvido ni perdono, resisto cada día lo que me toca y aunque no haya señales que me demuestren que mi verdad es como quien dice una verdad, pongo el hombro y digo acá estamos, esto somos, esto queremos, NO OLVIDAR SIEMPRE RESISTIR.
Y aunque hoy estemos lejos del cielo, extrañandote, ¡ay extrañandote tanto viejo!. Dejaría mi vida por verte alguna vez, pero algún día todos los caminos se vuelven a encontrar y yo sé que en el más allá, o más acá, estás gastando cada una de las cuerdas de tu guitarra. Pero no queda otra, levantarse y armar de nuevo y todos los días fumar sinceridad y más sinceridad. Yo todavía sigo soñando con tocar tu cielo, reinar en tu reino y enloquecer con vos, con vos persona que aún no me doy el lujo de tener en mi puta vida pero que algún día llegará y poder cantarle "Puedo darte melodías, hacer rimas en tu nombre, pero nunca llegaré tan lejos para devolverte tanta paz, tanta melancolía, tanta pausa en mi vida". Pero por ahora salgo a caminar, vuelo en mi confusión y deliro como un loco en mi teatro de insatisfacción. Mientras tanto en la multitud un alúd de alcohol me dejaría sin ley.....tengo un vaso entre mis manos ya no tengo solución. Y total si no somos nadie que le vamos a hacer porque siempre que no pertenezca voy a pertencer. Siempre somos una masa inagotable de personas con un indivisible número de ideas, lo malo que 6 de cada 5 ideas intentan destruir la mitad que compartís.

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deduen

Y ese sin sentido que te escribe las paredes de donde sale, ese sin sentido que habla mudamente sin saber lo que querés, esa parte que llena tu alma de preguntas. Preguntas que ni el más sabio podría responder porque yacen en nuestros seres y mueren en nuestras estúpidas respuestas a algo que no existe. Hoy veo duendes, duendes que me hablan al oído diciéndome cosas que no entiendo, duendes que gritan a mis espaldas y no me dejan disfrutar del frío de la noche, ¡malditos duendes que hacen acá!. También veo gritos de represión por todos lados, veo notas musicales acarreando mi alma hacia el más allá, voces y más voces, voces que gritan desaforadas desde adentro. ¿Será que quieren salir? que carajo me está pasando, esta locura permanente se está transformando en realidad, realidad que me lastima y a su vez me gusta. Seremos tan "bipolares" los seres humanos o solo una manga de masoquistas que nos gusta sentir el dolor en el mejor lugar, en el centro del alma.
Ya las paredes parecen tomar su color normal, verde, un lindo verde que quizás no tuve el gusto de elegir pero que si representa mi inmadurez. Ahora es el techo, el techo del cual caen gotas, y no es que quiera VER GOTAS, es que el techo es un colador, no entiendo porque es así. Ahora gritan mis paredes, me dicen que no hay solución, que la cura está demasiado lejos y que me conforme con vivir 10 años más ¿y para qué hacerlo? si el sentido de mi vida está en el techo, un techo que en un abrir y cerrar de ojos dejó de ser colador para convertirse en cielo abierto, LIBERTAD LIBERTAD LIBERTAD.
Sean eternos los laureles que supimos conseguir, a mi que me dejen salir por el techo porque las paredes ya ni gritan ni escriben se me vienen encima, me están encerrando, no lo comprendo. La vida es como una casa vieja sin puertas, si no tiras el techo no podés salir. Y para que salir si acá estoy bien, para ver un poco más allá, ya no quiero hablar con mis paredes, este eco no me habla más. Que ironía querido amigo, ahora las paredes tienen espinas, el techo ya no está, la lluvia ya pasó y hay como 20 duendes tirandome una soga para poder escapar de esta prisión. Ahora entiendo sus gritos, sus plegarias y sus ilusiones. Cada uno tiene un duende interno, duende que puede medir más que Scola o menos que Nelson, pero duende que te cuida y te sigue a donde vayas. Por eso cuando un duende te grite y tus paredes opriman tu pecho vas a entender que a palabras necias, oídos sordos.

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Miedo a consumirse sin encontrar la nada.

En un momento el universo se hace infinito y puedo ver las estrellas, la luna y tal vez tus ojos brillar en el medio de la noche de soledad. Pero aunque esa calle repleta de hojas de otoño esté pavimentada no me animo a cruzarla porque quizás del otro lado no haga tanto frío como de este. Ese otro lugar donde la historia no quema, ni el futuro dá esperanzas, ni el presente molesta tanto que no te deja dormir en paz. Un presente que te hace pensar tanto en el futuro que no te deja ver el sol, un sol tapado de nubes que no me deja avanzar en un avance que no sé si quiere realizar. Y a pesar de la rima esto no es poesía, porque la poesía es extrema, es linda o es fea, es feliz o es triste, es blanco o es negro, no tiene punto medio. Punto medio que ni siquiera me atrevo a decir que lo quiero encontrar.
Y es el miedo el que te clava puñaladas en la espalda, es él el que no te deja ver las cosas como son o pensandolo bien soy yo el que no quiero ver, y cada día estoy más ciego. Tan ciego que hasta amigarme con la almohada me cuesta, es tanta la presión que a veces nos ponemos a nosotros mismos que ni siquiera sabemos donde carajo estamos plantados. Y es ahí cuando empezamos la semana que viene arranco, la que viene, la otra y la otra hasta que esa suma igualitaria de mentiras se transforma en una verdad: nosotros mismo.
Lo difícil no es llegar al final sino encontrar el principio, lo difícil no es coser sino enhebrar la aguja (mi doble sentido a veces me juega en contra). Lo malo no es la soledad sino acostumbrarse a ella, lo lindo de la nada misma en si la nada porque sino tenemos o estamos en una NADA absoluta cuando no estemos en ella no la extrañaremos, ni la querremos, ni la amaremos porque simplemente era nada. ¿Qué hay? Nada de nada. Irónicamente, y más que irónicamente sarcásticamente extraño tanto encontrarme con la nada en el centro del alma y delirar horas y horas, en un boliche, en una plaza, en un chat o en donde mierda sea. Esa nada que cuando apoyas la cabeza en la almohadirijilla te dice que bien la pase hoy. Aunque al otro día sabés que vuelve la misma rutina, la misma cara de nada y el mismo sin sentido. Pero al menos vivo sin sentido y lleno de nada antes que creer que mi vida tiene sentido y que tengo todo (aunque lo tenga), porque cuando nos despertamos nos damos cuenta que los sueños, sueños son y que la vida, ¡MIERDA ES!. Y ese miedo a consurmirse sin encontrar la nada misma.......(antes era tan fácil).

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Demasiado EFÍMERO

¿Qué hay que entender?¿Qué hay que saber? la respuesta a todo siempre es más simple de la que uno busca, no necesita ni de un manual ni de una receta ni siquiera de una persona, sólo es mejor. A veces hay momentos en los que nos cuesta entender como cambian las estaciones del año, ayer fue invierno y tal vez mañana sea primavera pero siempre volvemos al invierno, un invierno tan frío y desolador pero con un infierno tan caliente y aterrador que a veces, sólo a veces, no me deja respirar. Cuando ese infierno es compartido o intenta serlo, uno tiene el 50% de soluciones a todos los problemas pero el 100% de posibilidades de perder. Aunque la costumbre hace que nos volvamos unos viejos conocidos en el tema y que sigamos entendiendo que cada derrota nos lleva a un futuro mejor, que cada bajón o cada roce con la capa volátil nos lleva un poco más cerca del cielo o en el mejor de los casos nos dé un pasaje directo al infierno, encantandor ¿no?. Ese infierno en el cual el alma está fría aunque el clima sea de verano. Y como todo efecto climatológico es difícil de decifrar.
Entender que, decifrar que, llegar a donde. A comprender algo más de lo que se quiere y un poco menos de lo que se desea, el deseo quizás sea placer pero ese placer será tan efímero que no llegará a ser querer. Ese querer que algún día puede ser amar, y ese amar que no tiene nada que ver con ir al mar. Mejor ponerle amor, ni mucho ni poco, es simplemente un término, nadie ama mucho a alguien, nadie ama poco a alguien, sencillamente se ama, se siente y me cansé de poner comas. Pero lo difícil es encontrar el término medio, el punto de la i, la mitad de la manzana moño azul, Bah lo difícil es encontrar el término sinceramente.
Todo es ida y vuelta, más ida que vuelta porque llega un momento en el que nos damos cuenta que vamos, vamos, vamos y vamos y chocamos, chocamos, chocamos y CHOCAMOS. Ese es el momento en el que hay que cambiar de vereda, en el que el rumbo fijo sin rumbo no tiene sentido. En donde la ruta no tiene destino, si alguna que otra parada, pero no ese destino fijo en el que puedas sentarte y ponerte a pensar cuan lejos estás del ideal. Ideal al cual no creo, ni quiero, llegar pero si al que debemos al menos intentar copiar, intentar entender e intentar desarollar. La vida no son solo instantes de gloria, la vida es futuro. Y si tu futuro se basa en un instante más vale decir que vida la vida (que vida pobre). Y a veces pasa que no sabés como cerrar el último párrafo, entonces tenés que recurrir a algún filosofo griego de la época colonial, y yo la verdad no tengo la más puta idea de ninguno. Por eso Cuando lo efímero se transforma en cultural, la vida se hace muy monotona.

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Failed.

De repente estabas dormido tratando de delimitar la razón entre el sueño y la realidad y te diste cuenta que emprendes un nuevo sueño, una nueva ilusión, una nueva canción, otro tren de las 16. Después de golpearte día y noche la cabeza contra la áspera pared de concreto preguntándote a donde carajo estás parado y darte cuenta que en realidad estabas sentado. Sentado esperando quien sabe que, quien sabe donde, quien sabe cuando. Aunque podes entender que siempre el corazón va más allá de la razón, también tenés que entender que a veces la razón no te deja ver el sol de frente. Tenés los ojos llenos de nubes y una lluvia repentina vuelve cada tanto hacia vos. Por eso tenés tanto miedo, tanto miedo a arriesgar a perder de nuevo, a romper el silencio y gritar si.
El miedo es lo que destruye a los seres humanos, la duda es la que los termina matando y la mentira es el suicidio total del corazón. Pero entre estos tres duendes yacen grandes cualidades ya que lo que se destruye vuelve a construirse, lo que se muere vuelve a nacer (según mi teoría), y la mentira muy lejos no va a llegar, total tiene patas cortas. Pero hay momentos en los que uno tiene que saber elegir, darse cuenta rápidamente de lo que quiere, aprovechar oportunidades, romper los miedos, asesinar las dudas y acabar con las mentiras. Dejar salir el yo interior y "darle todo a la nada sin SIEMPRES ni JAMASES darle guerra a esta paz".
(To be continue...) Yo sigo sosteniendo que todavía creo en él, yo sigo sosteniendo que caer significa subir. Que siempre hay una nueva chance para uno mismo, quizás desde mi parte no para los demás, ¿por qué? Soy malo, duro, frío... Error, soy justo. El tren de las 16 pasa una sola vez por cada estación. Porque cuando uno elige un lugar, cuando uno dice este es mi lugar, cuando está sentado en el banco correcto sabe que hacer, hacia donde ir y con QUIEN caminar de la mano pero cuando se derrumban esas columnas no hay vuelta atrás. Si lo querés reconstruir no va a ser el mismo. Entonces es mejor volver a empezar y cambiar de estación, Am 550. Eso si, NO una estación cualquiera, porque sino no sería primavera, como vos. No estoy muy inspirado mi mente está en otro lugar.

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Sin lírica.

Viste cuando te sentís estafado, cuando sentís que invertiste tanto y recibiste tan poco, cuando tu vida era solo un simple engaño que te hacía sentir bien. No, no estoy hablando de dinero, si fuera por eso me sentiría solamente un boludo que creyo que podía hacerse la américa sin mover un dedo. Te da bronca, te muerde la conciencia, te lastima, te da lástima, te traiciona el alma, te hace no querer creer más en nada ni en nadie. Uno a veces le cuesta entender como las personas cambian de un día para el otro, o quizas nunca fueron lo que decían que eran, y con el tiempo, ESE MALDITO TIEMPO QUE ME ROMPE EL CORAZÓN, te das cuenta de la verdad. Ahí ves el verdadero yo, ese que no conocías, ese que no te gusta. Eso te pasa por confiar en lo efímero como función de un NO futuro.
Dicen que el tiempo todo lo cura, pero si supieras lo lento que se me pasa cada segundo, lo duro que es cada minuto, ¡lo larga que es una hora hermano!. Cuando tu mente, tu personalidad, tu alma, tu sentimiento tiene futuro es cuando más te lastima. Te lastima si tenés un pedazo de nada que te dice te quiero, te amo, te adoro, te aprecio, ¿te la chupo?. Y séame permitida un poco de ironía en tanto sentimiento, en tanto dolor pero es que tanto maduró la fruta que se pudrió. El dolor se vuelve bronca, con el tiempo (¿no era que curaba?), y esa bronca se vuelve en pensar que todo fue un error. Y ese es el mismisimo error.
La soledad a veces se cree que es un estado de animo, un momento muy peculiar de la vida que yo me doy el gusto de disfrutar. Pero también habemos algunos que para no ser destruidos, tanto en ser como en alma, decidimos tener a la soledad como estilo de vida. Quizás es algo siniestro o tal vez es un punto más de egocentrismo pero creo que me gusta así. ¡Sí! gastaste tu tiempo, pero para tu corazón valió la pena, para tu alma fue un avance y para tu vida un crecimiento. Además de saber donde no querés volver y sabes donde estás mejor, todo valió la pena y aunque la soledad sea carcelera de mi alma, no es carcelera de mi mente porque a pesar de toda me brinda estos fuertes versos de odio. A pesar de todo YO CREO EN EL AMOR, y yo pensaba que el acá no podía poner nada irónico......(To be continue)

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¿Sí?,¿por qué?

Mundo vil, cruel e indiferente yo te sigo preguntando el porque de las cosas pero vos me seguís dando la espalda, y te soy sincero, tu culo no me gusta nada. No sé porque las personas se empeñan en no dar la razón de las cosas, no entiendo porque todo sucede porque si, cual ebrio toma su vaso y hace fondo blanco. Todo tiene un sentido, todo tiene una razón, todo tiene una existencia física, psiquica, química y vaya a saber uno de donde más. Pero el ser humano se niega a buscarle el lugar a su parte más interna y se niega a desnudar su verdadero sentimiento ante la persona que más le importa. Y así cada cual interpreta su propio libreto y como se sabe tiene el final que a uno menos le gusta. En lo claro de la noche, la luna, está el brillo de la oscuridad.
Me niego, como me gusta esa palabra ya la dije como 3 veces, a creer que alguien mire a los ojos y no sea sincero, me niego a hacerlo, a veces también me niego a abrir los ojos sabe usted. En los más cercano del ser está el alma, en lo más cercano de mis dedos está el abuso por las comas y por las palabras tildadas, pero en la suave y lejana ciudad de la verdad no hay ni una mirada. Noticia que espanta al pueblerino que con tanto corazón le regalo una rosa a esa dama de negro, campera de cuero y botas tejanas. Pero en la gran ciudad no hay falores, ni casinos, ni gente que regale rosas y mucho menos un te quiero sincero.
Historias de angeles, demonios, Dios y vaya saber uno que otro secuaz encuentra el ser oscuro para no darte la pieza del rompecabezas que te hace falta. No, no querés una mentira piadoza, ni tampoco una verdad a medias, solo un poco de realidad. Una caricia de realidad, que ni suave ni cariñosa, se transforme en una sútil pero confortante cachetada. No tenía pensado nombrarte, quizás porque no tendrías lugar en estas suaves, y no tanto, líneas de amor (tal vez de odio), ¡que hacés paréntesis como te extrañaba!, pero te voy a dar el gusto. Fernet!.
P.D: Las cosas no terminan como un espera que terminen, solo terminan "porque si".

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"Noticias de ayer, extra extra!"

Hola que tal, como te va, que decís, que hacés, ¿Dónde estabas?, cuanto tiempo que no te veía, bueno acá me tenés una vez más luchando contra vos. Tratando de estamparte mil y una palabras y no dejarte renglón en blanco porque la verdad me molesta el espacio vacío que me dejaste. Ese espacio vacío que trato de llenar en letras en un papel que tanto se parece a ti cuando dejo la primera sangría y que tanto se parece a mi cuando escribo el último punto de la tercera estrofa. Entre la nada y el todo, entre el cielo y el infierno, entre el azúcar y la sal, entre las drogas y....no sé ¡abajo las drogas!, atentamente los del sótano.
El chiste fácil es siempre un buen recurso para acoplar a tu vida un toque de felicidad, un sabor de ironía mezclado con nada, esa nada que te lastima alguna veces y que tantas otras de deja un sabor mucho más amargo. Pero en la vida hay sabores amargos que te hacen olvidar, al menos una noche, de la hermosa, bella, estúpenda, diosa y porque no fiestera resaca que del día anterior. ¿Qué pensaban que le iba a dedicar esas palabras a una dama?, no por favor lo mio es el ajedrez. Pero volviendo a lo amargo, obviamente el fernet, hay que admitir que el mismo hace mal, recuerriendo a una vieja frase, me emborraché para olvidarte y ahora te veo dos veces.
Ya lo decía karate kid 1 si la montaña viene hacia ti, ¡pues corred plebeyos es un derrumbe!. Pero en serio, cuando sientas que todo se derrumba, que la montaña se despieza en un millón de partes y que todas y cada una de ellas caen sobre tí, y cuanto más escondido en el sótano de tu casa querés estar es cuando te tenés que dar cuenta que te quisiste matar y casi te suicidas. Y cuando destruye su vida, se mete en un pozo ciego, se revuelca en la mierda y se vuelve a levantar se da cuenta de que cada golpe, cada cachetazo(la cola de la mujer no está en exhibición), cada fierrazo en la sien es solamente una caricia que nos da la vida para soportar un nuevo amor. Y Como dijo Jean Paul Sartre "El hombre está condenado a ser libre".

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lírico irónico

Salgo mucho, a veces vuelvo.

Preso de una constante desilusión vuelvo a caer en el ocaso de mi día en la negra conciencia del destino cruel, buscando un sentido a lo demás. Preguntándone cosas sin respuesta sigo vagando hacia un lugar oscuro el cual ni siquiera tiene un foquito de 25W. Ese foquito que alguna vez iluminó nuestros cuerpos y dejó ver en la desnudez una cara pálida de miedo que no sentía ni siquiera el calor que emanaba el maldito foco. Se preguntarán que tiene que ver un foco con una historia que busca encontrar la nada como respuesta, y como la nada es un todo, no tengo nada pero menos las respuestas a un todo. Pero el maldito foco no me dejó verme la cara con claridad y entender que era sólo una ilusión óptica tu bello rostro diciendo las suaves palabras: "apaga la luz que tengo sueño".
Esa frase final quizás provoque un retorno de la famosa y querida ironía que hace tiempo no está presente, no está presente porque me censuran, si señor, el corazón censura mi mente y no le permite pensar en como está compuesto el dulce sabor del veneno, que obviamente tiene gusto a vos. A vos que te amo con anhelo, con locura, con pasión, con tanta ironía y con tanto despecho, me desvivo por vos, me muero cuando te beso, cuando rozas mi leguna, si vos querido Fernet Branca.
El sabor del encuentro dejó de ser una noche fría en el rencor de la vida, el candombe (que palabra que me cuesta escribir) loco se fue amoldando a las noches de meneo constante, al trago de turno. Y ese turno, no es más ni menos, que el infierno en carne propia, el dolor de perder algo querido, el rencor de sentir que alguien te saca algo de las manos, ¡Dios, no quiero ir al dentista!. Hoy siento que tengo más chispa que las pepitos, más manchas que un dalmata, más mordiscos que hueso de juguete, más vidas que un gato, más minas que el pela, y de tanto pedir más quizás termine restándole importancia a lo que siento por vos(no valga la ironía).

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lírico irónico
Si la lírica falla, ESO YA NO IMPORTA.

La ironía de estar tan cansado y no querer irse a dormir, de derrochar energía aunque cueste un par de pelos y una que otra cana. Los días de la vida pasan uno tras otro como cual hojas cubren las calles otoñales, dándole un colorido a marronesco (por no decir a mierda) a las frías calles de Olavarría. Pero aunque recorras cada calle, cada sitio, cada lugar no vas a encontrar lo que buscás, porque generalmente eso que querés está donde no lo ves, donde menos lo pensas, donde no lo podés tocar, ni siquiera acariciar. Y por más que maquilles un par de frases al azar dándole el tono de que las estrellas brillan en mis ojos y que allí veo tu reflejo, siempre será la misma mierda una estrella brillantezca. Es por eso que las cosas que alguna vez quisimos, que alguna vez tomamos como propias, hoy no son nuestras porque se gastaron, porque nos las robaron, porque las perdimos y porque tal vez ya no las queremos.
Quizás buscándole un sentido a cada paso avanzando y cada kilometro retrocedido jamás le sepamos que nos pasa. Nunca sabremos si el universo gira a través nuestro, o nosotros a través de él, porque quizás nosotros somos el centro o quizás el punto medio de las cosas es imposible de encontrar. Tal vez los sueños sólo sean sueños, pero hay algunos que creemos que los sueños son realiadad y la realidad es un sueño. ¿Y por qué creemos en ello? por que la realidad nos lástima tanto, diariamente, que preferimos tener un mundo de fantansia donde hay duendes, estrellas, lunas, puertas, ventanas. A veces volamos, literalmente hablando, y muchas otras lo seguimos haciendo y ya no hay nada de literal. A veces una pizca de alcohol, otras una pizca de viveza, alguna que otra un rato de ironía pero muchas otras una locura tan cuerda que sorprende hasta al más eficaz de los creyentes.
Por eso hay pequeñas cosas en la vida que te sorprenden, muchas otras veces te golpean, tantas otras te dejan anonadado. Pero siempre hay que tener una visión hacía el infinito, vivir el hoy, pero no olvidarse que hay un mañana, hoy comés como rey tal vez mañana estés tirado en rincón como un pobre vagabundo. Todo va y viene, más va que viene, gira y gira, cobra vida y vuelve a empezar. La vida es como una eterna soledad rotativa, donde el principio es la compañía de un te quiero que no llega ni a los talones. El fin no es el fin, el fin es el principio de una nueva eternidad, esa eternidad que muchos queremos saber como será y tantos vagando en la ignorancia sólo piensan que todo es una rueda que gira por inercia. ¡Sin una piedra en los zapatos es difícil darse cuenta que se está caminando!.

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lírico irónico
Por favor cambiame de canal, ya no quiero ver a Fort.

No sé como empezar, no sé como terminar, no tengo prólogo, no tengo introducción, me falta cierto desarrollo pero si tengo algo en claro es la conclusión. Hemos perdido dignidad, hemos perdido valores, somos cada día una sociedad que evoluciona, día a día, pero en forma inversa. Somos un derroche de inteligencia malogrado, un conjunto de seres infieles a la razón y esquivos a hacer el bien. Y acá no fracasa uno, fracasamos todos, acá no es la vida ni la muerte pero rozamos lo extremo y eso es imperdonable. Estamos más cerca de la asadera que de tocar el arpa con los piés.
Hemos cambiado, cual espejos de colores a los indigenas, papeles con el fehaciente(si significara feo, no estaría mal) rostro de Don Julio Roca a quienes alguna vez levantaron sus brazos y lucharon por nosotros. Cada cual toma su camino, sus rumbos, sus rutas, algunos hacen una paradita en las luces rojas, otros rocían un árbol con el agua divina pero al final de la ruta hay un duende, un duende que te dice vos a la derecha, vos a la izquierda, vos no pasas. Y cuando te dicen stop (fuiste muy lejos "CG") ahí caes de que la vergüenza no es mala sino una parte del ser que de vez en cuando deberíamos dignarnos a sentir.
Lamentablemente debemos quedarnos parados sobre la vía esperando que pase el siguiente tren, porque el anterior ya pasó y no volverá, por más que le chiflemos, lo corramos, le gritemos "¡la puta que te parió volve!", pero a veces hay que tener cuidado que ese no sea el único boleto a la eternidad. Aunque todavía sigo creyendo que puedo convertirme en mariposa y ¡quemar la maldita escuela!.

P.D: Dales la mano, ellos te tomarán el hombro.
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lírico irónico
The time is gone.

Pasa el tiempo y los recuerdos se van volviendo un sin fin de historias sin ordenar y llega un momento en el que el bocho se excede y vuelve al vacío total. Ese vacío total que nadie puede llenar pero que a la vez me llama tanto la atención. Después de varios meses de querer algo y de querer volver a tener algo, después de TENER ALGO, valga la redundancia nuevamente no quiero nada. Necesito que el vacío se llene con algo más que un efímero te quiero, necesito que el vacío pueda hacerse sabiduría y que la ignorancia sobrepase cada ser de la faz del universo. En resumen la nada misma vuelve al ser como si nada, y en ese mismo momento te das cuenta que extrañás demasiado algo que a veces te lastimaba. Pero muchas veces el frío de la noche te abrigaba al grito de "imagenes de subir, imagenes de soñar......LLENANDO UN LUGAR VACÍO".
Nos acercamos cada día un poquito más al cajón, si cada día está más cerca, día tras día contando, tachando fechas, si señor para que llegue el sábado y el cajón de birra este en nuestros brazos. Al grito de dale campeón que soñamos alguna vez pero que muy pocas veces pudimos completar, es que a veces no gana el mejor sino el más inteligente, es que a veces no gana la teoría gana la práctica, es que veces ganas vos y tantas otras te dejo ganar.
A veces no nos entendemos en nuestra propias esencia pero los seres humanos somos así: tercos, duros, incompletos, impancientes, incomprensibles. Arrojamos huevos para reclamar mientras la gente se caga de hambre, si los huevos que tirarían fueran sus mismos testículos ahí si que no se quejarían pero no se puede hacer nada porque tienen el escroto muy pegado al orificio anal. Es decir dos dedos de frente (para evitar la barbaridad) algo que yo nunca voy a llegar a tener, no porque sea soberbio, sino porque cada día tengo menos pelos.

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lírico irónico
Universo vacío.

En la soledad de la noche ruego volver a verte, volver a ver esas caras lluviosas en un día de invierno frío donde las hojas de aquel otoño ya se habían esfumado como una suave brisa de otoño. "Suerte de encontrarte alguna vez y sentir que para casi todo hay solución", palabras más, palabras menos, frases que en su composición cuasi-perfecta le dan el sentido que mi vida necesita, el color de los sueños. Un color ya desmatizado por esas caras que responden más a mis gritos de dolor, un dolor que hace ya tiempo no es tal, que hace ya tiempo supe transformar en cicatriz, una cicatriz que a veces es atravesada por el suave murmullo de tu voz, pero como dijo un poeta todo lo que entra tiene que salir.
"Hay que salir del agujero interior", poner la mente en frío, calentarse los piés y a otra cosa mapolosa. Cuando los días se acortan y cada ser viviente cree tener la razón es cuando nosotros debemos congelarnos, no intercambiar discursos inservibles con seres poco morales, no gastar nuestro valioso reloj de arena en ladrillos de barro. Pero es muy difícil de entender cuando la diversidad del mundo nos hace apuntar a un centro fijo, y si nosotros nos concetramos en el mismo, nos daremos cuenta que no es tan fijo y que no es tan nuestro. GLO-BA-LI-ZA-CIÓN.
Me sobra un tercer párrafo porque creo haber expresado cada uno de mis sentimientos encontrados en una noche sin delirio, sin alcohol, sin vicios, sin nada. Pero siempre la nada tiene ese no sé que, que te deja en la boca ese gusto a no sé donde, porque sabés que algo va a pasar no sé cuando, en el medio de tu culo(excuse me). Esta vida es tan rara, es tan meláncolica, es tan monótona, es tan tan...por eso uno debe de saber que el primer parte médico ¡También puede ser el último!. También es bueno saber que un muerto que no habla murió entregando su dote más preciado porque como todos saben, el que calla otorga.

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Sol ser única esperanza

Volveré y seré millones, frase inspiradora la del espermatozoide aquel que murió en las cercanías de lo que hubiese sido una vida peor. Porque la suciedad se niega a hablar de ciertas cosas, porque las personas creen que manteniendo ese tabú de no decir pito, culo, teta, ¡morboporno!van a ser mejores. Esa austeridad es la que hoy en día nos lleva a no poder ser el ser que queremos ser, ¡si! sacar al reprimido homosexual que tenemos dentro. Algunos pensaran que me equivoco y puse suciedad en vez de sociedad pero eso somos una mancha más del tigre aquel que quizo salvar su vida y para hacerlo se tuvo que comer a su propia familia. Somos una masa viviente que se carcome poco a poco hasta destruir el más mínimo sentiemiento que se cruce por escaso momento reflexivo de nuestra mente.
A veces parece que la vida de repente se transforma en una nube milagrosa de historias sin sentido pero en reliadad es un conjunto de historias en las cuales nos vamos por las nubes. Cada momento que pasa es un rato así de largo de sarcasmo e ironía, y no acá no vale el chiste "largo como ésta" porque para quedarse corto ya existe el metro. Cada día me encuentra buscando más y más respuestas a una causa sin sentido, el porque de la pérdida de la parte más profunda de nuestro ser, del porque de la angustía generalizada del sistema, del porque este sistema es una cagada, ¡Ay mamá me hice punk!.
Ya no sorprende la vista flaca hacía algunos temas y la vista gorda hacía otros, no sorprende que el ojo se centre en que un clásico señor q se volteó a la vedette o, a la g y a la t,, por lo tanto q+o+g+t = ¡Qué ojete!. Es imposible entender el porque de las cosas, pero más imposible es ver la televisión, sentarse delante del cubo mágico y ver "la cruda realidad". No comprendo los pasos a seguir, no comprendo cual es la discusión, no comprendo como se puede estar debatiendo sobre el matrimonio entre personas de un mismo sexo cuando un pibe de 9 años fuma faso. Por eso sigamos nuestro camino sin mirar atrás, sigamos con nuestros tabús, que es lo mejor que nos puede pasar, ya no soy irónico (soy sarcástico). Quedate tranquilo papá el regalo de tu cumple llega en 9 meses.

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lírico irónico

Liberty Jail

La mente del hombre es un lugar tan cultivado que por estos días se hace difícil seguir sembrando algo que no sea soja en nuestras mentes. La capacidad del hombre se ve reflejada en la vida real en forma material, algo que algunos llaman dinero, yo no lo conozco, ¿será que no tengo capacidad?. El matearialismo extremo ha llegado a tal punto que el mundo que nos rodea es sólo una creación artificial del hombre y no un hermoso paisaje de cuentos de hadas, "Alicia en el país de las maravillas". Se hace difícil que la persona salga de su cárcel, y libere su conocimiento repremido hacía los demás, ya saben como es esto, yo lo sé, ¿vos querés saberlo? son 100 pesos.
El domingo es una día en el cual nuestra mente se encierra en un pequeño lóbulo que gira constantemente en nuestra mente demente y no se va de ahí hasta el lunes. Será el intento de olvido de la noche anterior, la resaca o algún viejo sueño vacío desperramado en una almohada llena de nada. Si esta cárcel sigue ahí, plantada cual árbol en el jardín, no podremos avanzar en nuestros sueños, porque los mismo duran 7 días, no un sábado.
La mente pretende no salir del vacío total porque a ella le da igual si estás o no estás, pero el frío se siente. Es como uan resaca mental en la cual no entendes que es lo que está pasando pero tampoco es que te esforzas el doble para tratar de entenderlo. Simplemente te sentís así, solo, cansado, amargado, etc; un domingo, y por más que te canses de partirte la bocha contra la pared no vas a encontrar la solución ni en las estrellas, ni en la luna, ni en estas líneas.

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lírico irónico
El olvido es la pastilla suicida

Cada vez menos opciones en la barra de blogspot, parece que acá también llegó la dictadura, durante la cual nuestras opciones eran pocas por no decir ninguna. No me canso de repetir gracias por esta democracia, gracias libre expresión, no a la censura, no a la masificación de medios. hoy hay que decirle si al recuerdo, no al olvido, si al nunca más, no a los hijos de puta que robaron nuestra patria. Que un día como hoy, 24 de marzo, pasabamos a estar en manos de unos miserables, de gente sin valores que se escondia atras de un arma, con un poder hitlerista que nos destruía no sólo fisicamente sino que también en nuestra inciatiava, creatividad, capacidad de decir lo que sentíamos. Eso no te enseñan en la escuela, eso lo tenés que aprender vos solo.
Uno no puede mediante la fuerza obligar a los demás a cumplir sus ordenes, no somos esclavos de nadie, sólo cumplimos leyes que tal vez algún loco las invento, pero fue para procrear vuesta vida y no para empobrecer nuestros derechos. Por eso estos hijos de puta, si bien dicho hijos de puta (no les cabe otro adjetivo), merecen pasar el resto de sus días en una cucha, ni en una cárcel, ni en su casa, en una cucha tirados como un perro y no más que un poco de agua y de vez en cuando un poco de comida, para que sientan el sufrimiento del pueblo.
Esperemos que seamos inteligentes y esto no se vuelva a repetir, no olvidemos, no es feriado para rascarse las bolas, es feriado para pensar, reflexionar, mirar hacía adentro y decir, la puta le doy gracias a Dios por poder escribir estas líneas sin que me corten el cuello. Y peor aún es haber querido tapar una desgracia, muerte y temor, con una pasión de nuestros corazones como es el fútbol. Y pensar que hay gente que todavía dice: "Con los militares estabamos mejor".
Yo todavía me pregunto en que fosa esta Julio López. Justicia, buena forma de decir te quiero.

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lírico irónico
La vida es la vida

Si aún te quedaba la vaga idea de que tenés alguna chance de contemplar mi mirada en el oscuro horizonte de la vida, la perdiste el día en que elegiste el camino más largo. La perdiste en el mismo momento que le dijiste no a un corazón con mucho más que poemas y frases. Nunca podrás recuperar aquella primavera perdida, ni cambiarla por un otoño, ni abrigarla con un invierno, ni disfrutar del verano. Por que tus ojos ciegos no quisieron ver como mis fichas estaban jugadas y todas en vos. De vos no me quedo nada porque no fuiste lo que dijiste, como dijo una vez una gran "amiga", haz lo que digo no lo hago.
El pasado que pintaba fuerte y no me dejaba derrochar mi gracia, ya tiene su nombre, se llama pasado. Y hoy sólo tengo muecas de sonrisas irónicas, más una felidad que arrasa con cualquier viento que sople. A veces nos cuesta entender que no siempre nosotros perdemos algo, los demás también pierden y quizás cuando se dieron cuenta de que eso les hacía bien, de que ese alguien los quería profundamente, es tarde. Es tarde, muy tarde nena, demasiado tarde.
Las tristes hojas del otoño estan por caer, y hoy no está la ironía de turno en mi mente, quizás es para acompañar los nubarrones que tapan tu mente o tal vez yo no sea nada y cometí el error de creerte toda la verdad. No me importa quien vaya a leer estas simples frases, solo quiero que entiendan lo que siento, y que son las pequeñas cosas de la vida las que nos hacen tan felices. Cuando uno se contradice, no es lo que muestra y hace todo lo contrario a lo que siente, finge ser quien no es, pero en lo más obtuso de su alma sabe que equivoco, y que ya no hay tiempo de lamentos. Mi vida es mi vida, tu vida es tu vida, nuestra vida fue.

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lírico irónico
Promesas sobre el bidet

El fino olor a la desgracia la vida me hizo sentir que era el momento de cambiar, si de cambiar el agua caliente por la fría. Todo comenzo una mañana de abril donde descubrí el dolor, el ardor y el calor. Ese día procedía a realizar una tarea que realizan todas las personas, cuando Juanito Perez, se quemó el culo con el bidet. ¿A quién no le ha pasado? Y es ahí cuando decidís empezar a poner el dedo en el agua, cuando probas hasta con la lengua la temperatura. Me quema, me arde, ¡me está quemando!, es un día que ni su corazón ni sus cachetes jamás olvidarán.
Ya que estamos en historias de baño, yo a veces me hago una pregunta ¿por qué lavamos las toallas? ¿por qué? Si supuestamente cuando nos bañamos, lavamos nuestras manos, etc, etc SUPUESTAMENTE ¡están limpias!, o desconfiamos del efecto del jabón y es por eso que las metemos al lavarropas. La verdad que estoy pensando en tener solamente agua fría y un buen ventilador para poder secar mis rulos al viento, pobre Juanito sirvió de experimento.
Por último después de que ya comiste, visitaste el lugar más sagrado de tu departamento, te das cuenta que los domingos son una mezcla de pensamientos divagantes a lo largo de la tarde-noche, y más cuando extrañas algo, a alguien o algún lugar. Por eso en la penumbra del dolor que maltraba mi alma le digo no a la continuidad de la soberbia. Yo no creo en el fascismo, y menos mal, porque con esta barba loco, si parezco un rabino. ¿Para cuándo el Bar Mitzva?


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Tocando fondo

Tus ojos se llenaron de lágrimas aquella mañana en que me dijiste que de mi ya no serías, mi corazón de papel se prendió fuego por la desdicha de tus miserables palabras. Hoy no encuentro el lugar donde aplazar a mi mente y mi corazón para no sentirme tan culpable de lo que nunca jamás hice, para no sentir tanto dolor, tanta bronca, tanta rabia, tanta ironía presentándose ante mi soledad que un día dejo de serla y al otro volvió a chocar con las garras de la pacha mama. Porque parece que el olvido es la solución a todos los problemas, parece que la ciencia se olvidó de esto de solucionar la amnesia que sufrimos, te olvidaste de avisarle a Dios que también existimos los que no creemos en él pero tenemos sueños y el mio era verte feliz.
El mundo está loco dicen por ahí, no lo creo, esto no es así, el mundo se está cobrando por los males que le hemos hecho, el mundo nos desgarra de pena y dolor para curar las heridas que nosotros mismos construimos sobre su corteza. Y hoy aprovecho mi soledad de turno para creer que el maldito terremoto es solo un espejísmo y no es un fiel reflejo de la sociedad de hoy, de mi, de vos, más de vos que de mi. Con mi mediocridad a cuestas, algo habrán hecho.
La razón es algo que nunca jamás podremos encontrar porque no tiene respuesta, pero la locura es algo que la razón no puede igualar y ni siquiera maniatar. Los minutos que alguna vez perdí pensado en como tu cuerpo se vería posado en mi cama ya solo son pasado, aunque el rumbo siempre sea el equivocado, mañana es tarde para decir yo no fui. No me pasa nada con nadie, no le tengo miedo a nadie, no me oculto de nadie pero si intento deshacer el hechizo de maldición que el viento trajo a mis oídos el día que escuché la palabra te quiero. Say No more.


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lírico irónico
No alineas tu vida, menos el texto

Ayer me encontré con que el dulce sabor de un par de palabras rompían mis sentidos por doquier pero después me dí cuenta de me había golpeado la cabeza, y sólo era un simple sueño. Hoy deambulando por las calles de ésta desoladora ciudad descubrí que cuando uno no ve lo que quiere ver va volando entre penumbras. Cuando la soledad agobía el alma, es duro combatirla, más cuando tu arma mortal ya no está. Quizás el tiempo de pensar ya pasó, el tiempo de esperar también pero siempre hay un segundo momento donde podemos reaccionar y porque no razonar. Nada más simple que una palabra dicha en crudo, una operación a corazón abierto.
Nada mejor que comer frito y aumentar la masa muscular a base de grasas y pasas, de harinas y trigo, a paja y agua vive un caballo troyano. Sin la necesidad de ocultarse entre las llamas del miedo, me devuelvo al sin fin de la vida en agonía, mil noches esperan, mil días lastiman. A veces no le encontramos el sentido a las cosas, pero no hay que resginarse como si todo valiera un pito, como si todo fuera el silbido del viento y nada más, hay que ponerle ganas, la cara a la cachetada, el brazo al que se cae, el culo a la pi..a la picardía de ser argentino.
No sé que carajo tiene contra mi la fuente arial unicode pues yo no le he hecho nada y ella sigue insistiendo que tanto va al cantaro a la fuente que la tinta mancha su camisa, porque no tenemos una letra prederminada que se llame irónic, porque no nos dejan desarrollar nuestros propios códigos internos, así hacer una sociedad más justa y equitativa para los letreros, porque escribir no es saber deletrear, no es tener ortografía, escribir es saber darle orden a una serie de ideas alocadas, y eso se complica si no uso comics sanz.


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Serenamente, sera dormido

Los días pasan poco a poco, los segundos se consumen en mi vida, son más veces las que extraño el pasado de las que miro el presente, son días que me olvido la realidad. Cientocicuenta mil veces dije una ironía, cientocuarentamil me sentí bien y una me puse orgulloso de que te enseñé el sentido de la palabra amor. El plato fuerte del día no es el que te pega en el medio del estómago, es el que viene acompañado de anabólicos. Observo la barra de mi posteo y sólo veo la corrección ortográfica, ¿para qué? no la necesito. Y esa es la moraleja de todo, siempre tenemos lo que no necesitamos, todavía no entiendo porque tengo tanta nariz, maldita sinusitis.

Volviendo a la tierra, doblando por Colón y entrando a Rivadavia, todavía me siento un extraño en el medio del desierto buscando agua. Agua que no quita mi sed. Sed que no aumenta mis ganas. Ganas que se van a perdiendo con el tiempo. Tiempo que no cura las héridas. Héridas que no sanan con los segundos de mi vida. Vida que se destruye sino no encuentro lo que quiero. Quiero lo que no quiero, que quería que quisieramos en el olvido de lo que todo se ha destruído.

A veces voy tan rápido que olvido la ironía, una rutina que me lastima si no estás vos. Si no te tengo el color de las calles ya no es gris, la primavera ya no es rosa, el otoño ya no es olvido, y la ironía, es mi otoño pendiente. Y bajo la sombra de este humilde paragüa, describo mi soledad sin otro partícular más que encontrar el maldito barrilete, que con el viento me lleve, que me lleve con el viento, a lo más lejano de cielo. Cerca de ese ángel que me va a cuidar, cuidar me va, el tiempo quema, decime la clave del matafuego.
Sandro Do América

    Este es mi humilde homenaje a alguien que alguna vez fue uno de los que inciaron el rock nacional, algo que hoy en día forma parte de mi vida. Allá por la decada del 60 era el Elvis Presley argentino, luego se dedicaría a la música homosexual, pero bueno nadie debe negar sus comienzos. Aunque termines viviendo en un castillo siempre vas a ser aquel pobre, laburante, humilde y boludo de siempre.  No voy a escribir mucho porque dejo las baladas y las canciones de amor para los que están hechos para eso, y yo de eso mucho no sé. No mucho más que decir, simplemente reconocer a alguien que quizás no es uno de los nuestros pero le dió su puntapié inicial. 
     "No quiero que me lloren cuando me vaya a la eternidad, quiero que me recuerden como la misma felicidad", sabés que ...yo quiero lo mismo. Esa frase se lleva todas las fichas.
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lírico irónico

Dulce ironía


     De repente apareció en mi el viejo olor a ironía, ese extraño sentimiento, olfateé y olfateé hasta que me di cuenta que era simplemente olor a patas. Entonces me dije quizás estoy resfriado, o será el mosquito del dengue que ahora viene con combo doble de mcdonald y trae gripe A y dengue en un solo envase. Después muy preocupado decidí salir a la farmacia en busca del famoso tamiflu, un kilo de pan y par de globos para una fiesta, pero me sorprendí totalmente cuando la farmacéutica me pidió dni al pedirle un kilo de pan, que echo más raro, nunca me había pasado, después me daría cuenta que era una comisaria. Dicen que la droga no es buena, también dicen que el alcohol mata, otros dicen que el amor aniquila, yo les digo que no he probado más que dos de tres ¡y están en lo cierto!. Pero no hay como el suave sabor de la Iguana, quien pide más, una Stella, quizás una diosa, no sé sobre gustos no hay nada degustado.

     Adoro lo simple pero me gusta entender lo complejo, quiero algo pero a veces no estoy dispuesto a darlo, veo los simpson y no entiendo como hacen para lograr hacerme reir 20 veces al día. Entonces descubrí que en realidad ni el tamiflú, ni el pan, ni los globos eran la solución, la verdad de la milanesa estaba en la iguana, si cambiar de color según la ocasión, ¡Ah, no ese era el camaleón!. Quien necesita amor cuando tiene ironía, quien necesita ironía cuando tiene soledad, quien necesita soledad cuando tiene compañía, quien necesita compañia cuando no tiene a nadie, ¿quién necesita a nadie? ¡Yo lo necesito a montones!.

     Cuando uno pide un trozo de nada, no está más que queriendo decir dame aquella inerte barra de carbón, ¿A quién no le pasó? Que una inerte barra de carbón sea más que nosotros, si al fin y al cabo ella es la que prende el fuego de nuestros asados, la que quema nuestros pastizales, la que llena de humo nuestras casa, la nos da calor cuando hace frío, hay tantas cosas en ella que creo que me enamoraré de una inerte barra de carbón y me iré a vivir a una mina, y seremos felices y cosecharemos cubanitos. El Che hizo una revolución ¿Por qué yo no?. Me voy tengo una cita con el doctor chapatín.

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lírico irónico

Este es el aguante